نفر سوم بودن(یا همون زندگی ساختن برروی خرابه های زندگی دیگران) در یک رابطه بله در این مطلب میخوایم در خصوص مشکلاتی که برای افراد در رابطه هایی که نفر سوم هستند ممکنه براشون پیش بیاد بگیم. امیدوارم خوب این مطلب رو بخونید و به دردتون بخوره، افرادي هستن كه عليرغم متاهل بودن، همزمان به فرد ديگه اي اظهار توجه مي كنن و خواستار ايجاد يك رابطه خصوصي (عاطفي/جنسي) ديگه اي هستن.
بهانه آقایان و خانم ها برای رابطه مجدد
بسیاری از آقایان و خانم ها بهانه هایی برای داشتن رابطه مجدد دارن که بدون قضاوت براتون بیان میکنم. آقايون طرف ماجرا معمولا توجيه شون اينه كه “من و زنم در حال جدايي هستيم درحاليكه اين آقا هنوز با زنش يه جا زندگي مي كنه و احتمالا شبها رو يه تخت مي خوابن و رسما رابطه زن و شوهري بين شون حاكمه”، يا ميگن “من ميخوام جدا بشم اما بخاطر بچه ام نمي تونم پروسه طلاق رو به جريان بندازم”، يا ميگن “من به اجبار خانواده ام با اون ازدواج كردم ولي انتخاب من تويي، ولي حاضر نيست به هر دليلي تكليف رابطه متاهلي اش رو روشن كنه”، يا ميگن “هيچ احساسي بين من و همسرم نيست و مثل دو تا غريبه ايم”.
از زنهايي هم كه نفر سوم يه رابطه ميشن وقتي مي پرسيم چي شد كه خواستي وارد همچين رابطه اي بشي ميگن “من هيجاني كه با اين مرد تجربه كردم رو هرگز از شوهرم نگرفتم”، يا معتقدن كه “رابطه جنسي شون با همسرشون خوب نبوده به همين دليل راه حل ماجرا رو در رابطه با ديگري ديدن”، يا اينكه “به خاطر شرايط روحي نامناسب شون بايستي با يكي حرف ميزدن”. يه ماجرايِ زمينه ايِ ديگه اي كه در روابط اين چنيني وجود داره ماجرايه *خشم و انتقامه*. خشمي كه فرد غيرمتعهد از شريك زندگيش داره ولي به روش ناسالمي اين احساس رو در ايجاد رابطه مخفيانه سمت و سو مي بخشه.
نپذیرفتن مسئولیت
وقتي به صحبت اين افراد با دقت گوش مي كنيم همه چي مي شنويم جز “پذيرش مسئوليت”. چه پذيرش مسئولانه انتخابي كه در گذشته داشته و چه پذيرش مسئوليت قطع رابطه قبلي و تصميم براي طلاق و پرداخت بهاي اون تصميم اشتباهي كه در گذشته اتخاذ شده.
اثرات نفر سوم بودن یک رابطه
نفر سومِ يه رابطه بودن، هميشه شما رو در موضع آسيب پذيري قرار ميده. رابطه شما عموما مخفيانه خواهد بود، فشار رواني اين مخفي كاري، فشار اجتماعي و اخلاقي ماجرا هميشه پسِ ذهن شما وجود خواهد داشت. در بسياري از زمانها به طرفتون كه در رابطه زناشوييه، دسترسي نخواهيد داشت و از اين بابت دچار محدوديت هستيد. ابهام در رابطه قابل ملاحظه اس چون هيچ تصويري از رابطه در آينده رو نميشه متصور شد. در صورت ايجاد تعارض نمي تونيد مشكلاتتون رو با نزديكانتون درميون بذاريد تا به يه راه حل منطقي برسيد. شك و ترس از خيانت به شما، شما رو هميشه آزار خواهد داد. در صورت اطلاعِ همسرِ طرف مقابل، براي شما ممكنه دردسرهاي قانوني ايجاد بشه. در صورت برملا شدن رابطه، خشونت فيزيكي متاسفانه بسيار شايعه.
توصيه من اينه كه در صورتيكه خودتون رو در معرض چنين روابطي مي بينيد، حتما با يه روانشناس صحبت كنيد. يادتون باشه كه در آتيش خودسوزي ديگري نسوزيد.
متن: مهشيد ابارشي
